Ritardatari, ridotti sempre all’ultimo minuto ecco qualche consiglio per non rovinarvi la serata, almeno partendo dal regalo.
Ricordatevi che Ad ogni azione corrisponde una reazione pari e contraria
3) La cioccolata. Dolce, il contrario = Salato.
Sarà come il conto che dovrete pagare per esservi rifugiati dietro ad una scatola di cioccolatini, magari di quelli che hanno un biglietto con su un verso o una poesia. Ecco i motivi.
a)la cioccolata fa ingrassare, dovrete sopportarvi le paranoie della vostra fidanzata (o moglie) su quanto è ingrassata, ovviamente per colpa vostra e di quei dodici cioccolatini che le avete comprato.
b) Ogni volta che leggerà la frase di un famoso poeta ricorderà quanto siete poveri di parole, voi che al massimo le mandate un messaggio privo di vocali e con errori degno di un cellulare con il T9 settato per il pakistano antico.
c) Sarà anche una leggenda metropolitana, ma il cioccolato fa venire brufoli! Andrete in giro con una tizia che ha più trucco in faccia di una maschera carnevalesca. Va bene che San Valentino è a febbraio, ma la gente se ne accorge lo stesso che la vostra ragazza non è travestita da carta vetrata.
2 i Fiori.
Naturalmente l’errore è doppio se sono stati acquistati al semaforo.
Le donne hanno l’olfatto fino, riconoscono anche l’odore del gas di scarico della vostra macchina e troveranno le impronte digitali del bengalese che ve l’ha vendute. Figuraccia assicurata.
Se li comprate dal fioraio, (contenti del mazzo e meno del conto che vi ha fatto pagare), la frase che sentirete dopo sarà :<< certo, dovevo aspettare San Valentino per ricevere dei fiori, IO! >> Quindi evitate!
1) Gioielli
E’ sempre il momento sbagliato per regalare un gioiello.
Voi non ci farete caso, ma con questo insano gesto state creando un precedente “giuridico”.
Qualsiasi sia la spesa che affronterete ricordate che:
Se il gioiello è di poco valore, la ragazza non si sente tenuta in considerazione. Guardandolo vedrà tutti i soldi che non avete speso per lei ma che vi siete giocati alle scommesse sulle partite di calcio o al poker on-line.
Se il gioiello è di valore, l’anno prossimo, se non mantenete lo standard, avrete un muso lungo da consolare.
Se per caso è un anello la vostra scelta, siete inguaiati sino al collo, perché o le chiedete di sposarvi ( e li state inguaiati lo stesso) o lei non sentendo la fatidica proposta, vi etichetterà come uno di quei tanti ragazzi che non vuole prendersi responsabilità e che vi tiene buona ancora per un po’ distraendovi con la luce di un diamante, così come se fosse una gatta e il riflesso dell’anello, una torcia tascabile.
Occhio anche a dove fate spese, non fatevi beccare delle sue amiche acide.
Se state leggendo questo post, e non avete comprato nulla, siete davvero alla frutta.
Come partner (a parte il conto del ristorante)non aspettatevi nulla, per il dopo cena!
Turi Papale vi augura un Buon San Valentino.
(Nessuno ha mai preso sul serio le mie parole, spero voi non iniziate a farlo adesso)